Det er en god grunn til at vi bruker Viaplay og Netflix her i gården. Norsk TV i dag har aldri vært dårligere. Med mangel på variasjon, bruk av de samme trynene overalt og dårlige manusforfattere ligger Norge dårlige an på TV-fronten. For å ikke snakke om ungdommene som overhyper gjestene på Paradise Hotel og kaller de IDOLER og HELTER. Vel, nå er jeg en av de som faktisk ser på Paradise Hotel, men tvskjermen har så utrolig mye dritt å by på. Og jeg nevner i fleng:

IMG_0090

Norsk krim. Oppbrukte kjendiser i hovedrollene OG birollene, dårlige manusforfattere og dårlige skuespillere. Det er et lite sammendrag av norsk krim som går på TV. Dere har vært heldige med noen få filmer, men når skal dere lære at norske barn i tolvårsalderen i 2013 IKKE heter HANS, CONRAD, OLAV OG TROND?! OG at ikke ALLE pakkiser i landet her heter ALI eller MOHAMMED! Ja, jeg snakker til dere i Spesialenheten nå. Men det gjelder samtlige tv-program fra norske produsenter. Dra på teaterskolene rundt i landet og plukk frem noen nye skuespillere. Bytt ut manusforfatteren med Karpe Diem og finn noen nye navn på kidsa i serien. Seriøst!

Sex dager. Hvorfor i all verden begynte dette programmet på norsk tv? Hva er det TV3 satt og forventet på kontoret når de sa ja til å sende denne produksjonen? Skal det gjøre innbyggerne i landet flinkere til å ha sex? Skal nordmenn bli i fyr og flamme av å se to gamle, halvfeite griser ha seg på TV? Jeg fatter virkelig ikke hvor dere var når dere godtok dette programmet og jeg fatter HVERTFALL IKKE hvem som er syke nok i hodet til å melde seg på et sånt tv-program?! Dette programmet gir motsatt virkning – hvertfall her i huset. Jeg får ikke lyst til å ta på samboeren min på en uke etter å ha sett dette ekle programmet.

Gordon Ramsey. Du var morsom den første sesongen av Hells Kitchen. Da du faktisk var en sur gretten jævel som hatet alle de udugelige kokkene du hadde tatt med inn i det udugelige tv-programmet ditt. Nå er du en irriterende dårlig skuespiller med en kvalmende, bløt innside som har brukt opp tv-konseptet sitt for flere år siden.

Eyvind Hellstrøm. Jeg vil ikke se deg rydde opp hjemme. Jeg vil ikke se deg rydde opp borte. Jeg vil ikke se deg i duell med kjendiser, jeg vil ikke se deg i dommerpanelet til ENDA et kokkeprogram og jeg vil ikke lese bøkene dine – hvertfall ikke etter all den overhypingen du har fått gjennom norsk TV. Du er som en svær, rød kvise. Plagsom, og alltid i veien. Jeg vil ikke se flere program der du skal leke livscoach og psykolog!

Pantelånerne. Hvor mange ganger kan man melke ei ku før det gjør vondt? Greit at amerikanerne har et sykt behov for å se hva som foregår i hver jævla lokale pantelånersjappe, men det betyr vel ikke at nordmenn trenger å få det med seg? Pantelånerne i Detroit, pantelånerne i Las Vegas, pantelånerne i L.A, pantelånerne i Chicago, skattejegerne, lagerkrigen.. WTF! Det er ikke interessant å se på, så hvorfor sende fem like, men likevel ulike program i norsk tv?!

Brudeprogram. Say yes to the dress, Brudekrigen, Kjolen som sier ja, Marry me, Eventyrbryllup og Brud i nød. Hvorfor i helvete skal dere ha oss til å se på dette skvipet? Det fungerer kanskje på de 100 kvinnene i landet som gifter seg akkurat det året, men for oss andre er det bare tragisk. Jeg gir faen i om nabokjerrina sliter med å finne brudekjole, så hvorfor skal jeg se på ei halvfeit ku fra Amerika som sliter med å finne kjole? Eller som HAR funnet den perfekte kjolen. JEG DRITER I DET! Og det tror jeg samtlige nordmenn gjør. Søppel-tv! Er det rart mannfolk blir redde for å gifte seg når de ser hva slags bridezilla’s vi faktisk har her i verden?

Hvilke TV-program kunne du vært foruten?