Ok, så er det ikke lenger en hemmelighet at jeg sitter på en stor boble av squats, proteiner, junkfood og kjærlighet.  Rumpa mi er stor, og jeg får høre det hver eneste dag. Det har sine fordeler, og det har sine bakdeler (hoho, nå var jeg morsom!) Den største fordelen i dag må jo være at stor rumpe er hot, og det at den gjerne skal være så stor som mulig gjør det enkelt for meg å føle meg nettopp det, litt hot. Plutselig går den trenden over, og da er jeg vel bare feit. Her har dere min lille liste på hvordan det faktisk er å ha stor rumpe:

IMG_43221

1. Det er et helvete å finne bukser. Og da mener jeg satans inferno fra svarte helvete. Magen er smal og rumpa er stor. Det lages visst ikke slike bukser for skandinaviske kvinner. Verden har bestemt at du er small, medium eller large, og livet suger balle når du er en kombinasjon. Hvorfor kan man ikke ha smal midje og stor rumpe utenfor Hollywood uten å måtte gå i tights-liknende bukser? Jeg har funnet min kjærlighet i buksene til Weightless.no og Molly-buksene fra Gina Tricot! Jeans can literally kiss my ass.

2. Offentlige seter er den verste oppfinnelsen EVER! Jeg får seriøst vondt i både rumpe og hofter når jeg må sitte lenge i kontorstoler, på benker, i fly – eller togseter, eller på bussen. Jeg finner ingen komfortabel stilling, og ofte blir jeg fersket i å jukke frem og tilbake etter den mest behagelige stillingen. Jeg må jo se helt pervers ut? Hva med å sitte på en barstol!? Det kjennes jo ut som hofta skal gli ut av ledd.

3. Alle tror jeg er en slags twerke-dronning og at den bouncer automatisk. Jeg har stor rumpe, thats about it. Det eneste som skjer om jeg prøver å twerke er vel at buksa spjærer på dansegulvet, og det hadde ikke vært første gang. Kan noen forsterke stoffet på baksiden litt, vær så snill?

4. Man må prøve absolutt ALT i prøverommet. Bukser er en selvfølge, men hver minste kjole, tunika og bikini må prøves i tilfelle det ser helt crazy ut i bakenden. Noen bikinier ser rett og slett helt latterlige ut på meg (jeg må jo opp i størrelse for at den skal dekke bak, og da henger den jo selvfølgelig foran! Og lets face it, det finnes ingenting sjarmerende med en musesprekk som titter frem..) så jeg har innsett at jeg må gå for den trange, brazilianske versjonen – rett og slett string! JEG MÅ GÅ I STRING for faen.

5. Du får mye oppmerksomhet i frivektsavdelingen, spesielt under knebøy. Rumpa spriker jo enda mer når assen treffer grassen (lol) og har du feil tights på deg da kan det fort bli morsomt. ALT treningstøy er nemlig gjennomsiktig i stumpen om du har stor rumpe. De har rett og slett vært gjerrige på stoffet, alle mann.

6. Når du endelig har funnet en jeans som passer så må du stå opp en halvtime tidligere for å få den på deg. Jeg lurer på hvor mange ganger jeg har ligget spredd utover senger, sofaer eller gulv i desperat forsøk på å dra buksa over rumpeballene. Høyre ben, venstre ben, wiggle, wiggle, jump, squat, squat, stretch, stretch.

7. La oss ikke snakke om sykling! Herreguud, så vondt jeg får! Jeg får bokstavelig talt brannsår på skinkene, og jeg vet ikke hva jeg kan gjøre for å unngå de. Rumpeballene gnisser inntil sykkelsetet og gjør livet til et helvete i etterkant da jeg bokstavelig talt ikke klarer å gå normalt. For ikke å snakke om hvor dumt det ser ut bakfra..

8. Du får det største (!) skillet i solariet. Det er digg å ta sol en gang i blant, men når du får en bleik fisering på størrelsen med en pepperkakeboks så er det plutselig ikke så attraktivt med solarium likevel.

9. Du kan gi faen i boksershorts, briefs, hipstere og truser. Der gjelder den samme regelen som for bikini – string er det eneste rette valget om du ikke vil ha en seig wedgie å dra ut hvert tredje minutt resten av dagen. Og blikkene folk gir deg når du blir fersket i et wedgie-røsk er priceless. Heldigvis blir de oftere flauere enn deg!