Mobilen ringer. Det er vekkerklokken. Du leter desperat og febrilsk etter mobilen i sengen, og skrur av alarmen. Du bruker gjerne en halvtime i senga på å sjekke hva som har skjedd i sosiale medier iløpet av de seks timene du har vært i koma. Kanskje to timer om det er helg. Du står opp, lager kaffe selv om du egentlig ikke liker det, hopper i morgenkåpen og går på badet. Telefonen er med, og er den tom for strøm tar du med laderen inn på badet, plugger ut hårføneren og setter laderen i stikkontakten. For i 2016 er det verre å gå ut på vinteren med en død telefon enn å gå ut med nyvasket hår som risikerer å knekke under neste vindkast.

Du har kun fått 9 likes på et bilde du la ut på Instagram før du sovnet. Et dobbeltklikk fra deg gjør heller ikke at navnene gjøres om til tall, så du sletter like greit hele bildet. Du titter deg i speilet, føler deg forjævelig, og kaster deg over sminkebordet. Du stirrer ned på telefonen mens du påfører fuktighetskrem og primer. Ikke faen om den telefonen skal få fred. YouTube og Instagram. Inspo, inspo, inspo. Huden skal korrigeres før den skal kontureres. Så skal den highlightes, og liplineren skal selvfølgelig smøres fra hakekløft til nesetipp slik at du likner på Kylie Jenner selv. Brynene er ikke #OnFleek og du søker opp @browgame for å få hjelp. Du føler deg talentløs fordi du ikke har photoshop og filtre innebygd i baderomsspeilet, og gir opp hele dritten før du drar opp den dyre rettetanga fra GHD som du ikke engang vet hvordan du bruker. Inn med hairextensions. Ut med krøllene. På med løsvippene. Et dårlig forsøk på #WingedEyeliner får deg til å ville gi opp livet.

Du har brukt en time på å pynte deg for de du påstår du gir faen i. For du gir jo faen i alle, ikke sant? Det står hvertfall det på det sitatet du postet på Instagram forrige uke. En time senere er det tid for frokost, og som alle andre har du jo sykt lyst på nugatti på brødskiva. Men hvordan kan du spise mat som er så #NotOnPoint? Neida, her smeller vi sammen en fuckings cottage-cheese pavlova med jordbær, blåbær og faens oldemor. Og skal du først ha sjokopålegg på maten så er det nutella på franske baguetter. Kan vel ikke be om noe mindre??

Du forlater huset, og du har på deg et antrekk, men ikke hvilket som helst antrekk. Alternativ 1: Sorte ankeljeans, superstar-sneakers, adidas-jakke og to hodebunnsfletter. Alternativ 2: NUDE, NUDE, NUDE. For alt skal være nude, eller hva? Nude kjole, nude sko, nude negler, nude leppestift. Hele du skal gjerne være NUDE. Alternativ 3: Sort fra topp til tå. Du vet, ALL BLACK ERRTHAAANG. I tillegg til dette skal neglene være lange som uklipte bikkjeklør, og hendene skal være fulle av hennatatoveringer og ledd-ringer. Og du kan selvfølgelig ikke gå noe sted før du har lagt ut bilde av #DagensOutfit på både Snapchat, Instagram, Facebook og blogg. Og blir du fornøyd med bildet må du for faen ikke glemme å tagge #selfiequeen i bildeteksten!

12782490_10156593317125252_1041879814_n

Bare se her. Klør, browgame og fingrene i trynet. Jeg er så jævlig lei. Fy faen, så teite vi er!