OK, så lovte jeg meg selv at jeg aldri skulle laste ned Tinder, men løfter er tydeligvis til for å brytes. Slik ble det altså i går – som etterforskning til et nytt og uinteressant blogginnlegg. Jeg laster ned Tinder, laster opp noen anonyme bilder av meg selv og begynner å sveipe. Det første som irriterer meg med denne appen er at jeg ikke kan være 100% anonym, for sannheten er jo at jeg er her for heeelt andre grunner enn å sjekke opp overfladiske rasshøl. Vel.. jeg må tydeligvis koble til Facebook, slette alt av personlig informasjon og laste opp nye, anonyme bilder, men det er greit i denne omgang. Jeg gjør det for bloggen. Det neste jeg legger merke til er hvor overfladisk jeg selv er. ALLE får nei. I mitt hode, vel og merke. Det hadde blitt et jævlig dårlig prosjekt om jeg ikke hadde matchet med en eneste gubbe.

For det første, hva er greia med surfing og surfboard-bilder? Og hvorfor må alle posere under et palmetre i Asia, eller dykke på Maldivene? Og hvorfor må du ha bilde av deg selv hvor du sitter på en yacht å drikker champagne? Altså.. eier du den båten, eller ikke? Sånt er viktig å opplyse om. Man-buns og skjegg overalt. Finnes det noen inne i denne appen som ikke har det? For ikke å snakke om muskler.. Kan jeg bare konstatere en gang for alle at overdreven flexing eller flashing av mage eller biceps er usexy? Og er det virkelig sånn at alle på Tinder er eiendomsmeglere eller ansatt i Sector Alarm? Eller hva med brannmenn? Unnskyld.. BRANNKONSTABEL. Har skjønt at det er viktig. Og BI-gutter da… De kan ikke få seg så mye utenfor Tinder, vel?

benedicte

Plutselig popper det opp en blå greie på skjermen. Super-like. Hva faen er det, liksom? Den første slibrige meldingen tikker inn, og det følger et klisjéfylt sjekketriks med på kjøpet. Spørsmålene som fyller innboksen min handler selvfølgelig om Snapchat, hvor jeg bor og om jeg vil møtes. Selvfølgelig vil jeg ikke det. Og selvfølgelig vil jeg ikke ha noen av disse idiotene på Snapchat. Som om jenter ikke mottar nok dickpic’s i dagens sosiale-medier samfunn? Og hvorfor lurer folk på hva det siste jeg Googlet var? Og hvordan mitt forhold til squats er? Du spør meg hva jeg gjør når jeg vil finne på noe spennende? Hmm.. laster ned Tinder og kødder om at jeg ønsker meg en brunsnegle til bursdagen min for at du skal gå vekk? Eller at jeg kaller meg selv en fireball-alkoholiker når du inviterer meg på champagne-date i yachten til pappaen din? IKKE INTERESSERT.

På ett døgn er det kun én kar som skiller seg ut, og det er fordi han tar en helt annen vei frem til oppmerksomheten min. Han logger inn på Facebook, ser at jeg står oppført som samboer, og sender meg en ufin melding i innboksen på messenger hvor han forteller meg at det jeg gjør ikke er greit. GOOD JOB! Jeg forklarer han jo selvfølgelig greia med Tinder, prosjektet og hele livshistorien, og pipa får en annen tone før vi går hvert til vårt. Den eneste som klarte å få oppmerksomheten min iløpet av disse 24 timene var han som skjelte meg ut på Facebook. Tinder er tydeligvis ikke noe for meg, og vil heller aldri bli det.