Femelle.no | Våre bloggere | Blogge hos oss? | Ukens konkurranse | Få nyhetsbrev

«DET ER IKKE PLASS TIL DEG I BRANSJEN!»

KUPPET ENEBOLIG OG FLYTTET INN PÅ EN UKE

VIXEN INFLUENCER AWARDS

GLAM MAKE-UP PÅ 20 MINUTTER

MY GLAMSQUAD

VIDEOBLOGG: EN MÅNED I AMERIKA!

BACKPACKING PÅ BUDSJETT

NEW YORK FASHION WEEK

Å VÆRE DELTAKER I REALITY-TV

MÅ ALT VÆRE SÅ JÆVLA #ONFLEEK?

Arkiv for juli 2018

ANNET-INNBOKSEN

Åh, annet-innboksen dere. Det er en morsom greie, eller hva? Full av frekke forespørsler, slibrige komplimenter og ekle menn. Jeg får filtrerte meldinger i gjemte innbokser, og ukens høydepunkt er å åpne disse for så å lese de høyt. Egentlig burde jeg laget en video på dette, men la gå. Kan vi snakke litt om hvor ekle og desperate menn kan være? Her er sommerens «sjarmører»:

Det slår aldri feil, og helgens stunt er bare enda en bekreftelse på at popularitet i sosiale medier handler om kropp og nakenhet. Jeg og Martine Halvorsen la ut dette bildet i våre sosiale kanaler, og instagrammen min eksploderte. Plutselig hadde jeg 10 ganger så mange profilbesøk som vanlig, fikk en haug av nye følgere og annet-innboksen var full av menn i alle aldre som ville komplimentere meg og tilby meg de utroligste rariteter. Blant annet ble jeg tilbudt gratis kebab, pizza og brus på en stor og kjent kebabsjappe i Oslo mot at de fikk se meg «live». En rumpe på en solseng på årets varmeste dag er altså alt som skal til for å bli populær i denne sinnssyke verden vi lever i. Jeg kjenner jeg er drittlei slibrige kommentarer, catcalling og uønsket seksuell oppmerksomhet fra folk jeg ikke aner hvem er, og ønsker en stopper for dette på vegne av alle damer i det ganske land ved å «oute» de desperate mannfolka og sette et fokus på det. Det er kvalmt, usexy, ubehagelig og sykt turn-off, og jeg håper mannfolk snart tar til fornuft og finner på bedre måter å sjekke opp damer på. Spesielt når det står klart og tydelig i alle mine sosiale medier at jeg har samboer – noe som sannsynligvis gjelder ganske mange av oss. HI, SINGLE? HI, SINGLE? HI, SINGLE??

DEN JÆVLA VAGINAEN

Jeg og en venninne hadde en morsom vagina-prat i går. Jepp, en real snakk om hvor kjipt det kan være å være kvinne med kvinnelige kroppsdeler. En ting er jo at vi får mensen (eller ikke får, om du leser forrige innlegg) og at vi må føde, men herregud det er jo så mye annet vi må styre med og tenke på i tillegg! Jeg spurte også følgerne mine på Instagram hva de hatet mest med å være kvinne og ha en vagina, og her er alle problemene samlet som hemoroider i et gravid rumpehull:


Mensen er én ting, og gutter tenker sikkert at det er kjipt, men at vi har produkter som fikser opp i det på null komme niks. For det er jo lett å tro at det bare er å stappe opp en tampong, am I right? Neida. Det finnes for det første størrelser, hvor gul er minst, så kommer blå, rosa og grønn som er størst. Og det verste med størrelsene er at jenter ofte mobber hverandre for hvilken farge vi bruker, og at gutta derfor tenker det samme. «HAHA, er du serr rosa? Jeg er gul jeg!». Som om størrelsen på blødningene har noe med hvor trang man er?

Også har vi tampongen sjæl. Er den for liten, så lekker du. Er den for stor, så kan du slite med å få den ut. Sliter du med å få den ut, kan du sitte igjen med hele bomullsåkeren oppi hoha’en til du får infeksjon. Og hva skjer dersom bomullen sitter igjen? Første tanken går jo på å få det ut, så du spyler med dusjhodet. Spyler. Og spyler. Og spyler. Og hva skjer da? SOPPINFEKSJON. Som om ikke vi hadde nok å stresse med, så skal vi være skamfulle over å forsøke å holde det rent der nede også?? GØY Å VÆRE DAME!

Også har vi denne gummikoppen som ingen tør å prøve da, og som er totalt tabu fordi man koker den i kjele eller vasker den i oppvaskmaskinen for å desinfisere den. Det er ikke sånn at man koker den i frokostkjelen, så du trenger ikke å spørre om eggene dine er kokt sammen med mensenblodet mitt. Slapp heeelt av.

Og trodde du det tok slutt der? Neida! Vi har nemlig verdens korteste urinrør, og får urinveisinfeksjon bare vi sitter på en kald stein, eller har på badetrusa litt for lenge! Og hva skjer da? Jo, vi kan velge mellom svie og et smertehelvete hver gang vi går på do, eller vi kan bruke 400 kroner på legebesøk og antibiotika – som etterhvert gjør oss resistente. Får vi ikke hjelp, får vi nyrebekkenbetennelse. Hei sjukemelding og ryggproblemer!

Vi må tenke på hvor trange vi er, og om vi er våte nok. Dette er snakkis blant gutta, og det er sjukt at de etter så mange millioner år på jorda enda ikke har skjønt hvordan en vagina fungerer. Den utvider seg og trekker seg sammen etter størrelsen på forrige partners penis, og blir våt når man er KÅT. Er ikke dama våt, så er det deg det er noe feil med. Så slutt å snakk om hvor kvapsete og tørr det forrige ligget ditt var, og begynn å google.

Gynokolog og sykdommer. Hvor mange av dere guttene har noensinne måttet vise frem penisen til en lege?? Vi damer må vise frem vaginaen vår hele tiden! Og som om det ikke var ille nok å stå naken foran fremmede i en garderobe, så må vi ligge å skræve på en benk med rumpehullet og himmelporten midt i kikkerten på legen. «KOM LITT NÆRMERE». Og hvorfor gjør vi dette? Jo, for å se om dere mannfolk har smittet oss med noe nasty greier, eller for å ta celleprøve for å se etter kreft. Og da klipper de bort en hudflik fra skjeden vår. KULT, HÆ?

Og som om ikke det var nok, så går vi konstant rundt og er hormonelle og gærne fordi VI må spise piller for at mannfolka skal slippe å bruke kondom. For det er jo ikke noe digg med kondom, hmm? Nei, mye kulere med en sur, feit kjerring med kviser! Og ikke bare det, vi må gå rundt måned etter måned å være livredd for at vi har blitt uønsket gravid! Og hvis vi blir det, så må vi revne hele vaginaen vår for å føde, for så å trene den opp igjen for å please mannen. HVA FAEN!

Jeg blir nesten sur på min egen vagina av å skrive dette innlegget, for det er jo bare stress og mas! Gleden med skjeden, er det en bok som heter. Kjære forfatter, den kan du tørke deg i ræva med! 

POSITIV GRAVIDITETSTEST?!

De fleste på min alder har vært der. Mensen uteblir, hjernen begynner å spinne, og plutselig sitter du der og har ømme pupper og føler du har lagt på deg. Kvisene popper ut, og du innbiller deg at du kan se eggstokkene stikke ut av hoftebeina. Hormonene spinner villt, og du har klart å overbevise deg selv om at «faen, nå er jeg gravid».

Jeg har gått i fem uker og vært dritnærvøs for å tisse på denne beryktede pinnen. Frykt for at den skal vise to streker slik at jeg ikke kan feire bursdagen min med en skikkelig fest, dra på Aperol Spritz-tur til Roma i høst, eller feriere i Asia til vinteren. Altså, HVOR egoistisk er jeg ikke? La oss snakke om det først. Jeg er 27 år om fire dager, og jeg ville valgt fyll og ferie over å formere meg. HAHA! JEg tror fortsatt jeg er 18, jeg..

Saken er at vi ikke bruker prevensjon. Det er rett og slett fordi jeg skal se hvordan kroppen og hormonene mine reagerer uten. Og helt ærlig så merker jeg ingen forskjell, så jeg kunne vel egentlig like gjerne begynt gjen, men jeg skal se an en stund til. Jeg vil heller være hormonell enn å gå rundt å være livredd for å være gravid hele tiden. For tro meg, det er et helvete.

Men kroppen er merkelig. Eller, PSYKEN er merkelig. Den er faktisk helt fucka. Nå har jeg blitt så fantom-gravid at jeg har latt hjernen min lure kroppen min til å tro den er gravid. PSYKEN MIN har fått KROPPEN MIN til å reagere som om den var gravid. Psyken min har utsatt menstruasjonen min. Psyken min har gitt meg ømme pupper og kviseutbrudd. Psyken min har gjort meg hard i magen. Faen ta kroppen ass..

I dag kom bestevenninnen min på døra med en av disse pinnene. Hun var vel drittlei av å høre på gnålet mitt og stress-snappene jeg har sendt henne de siste dagene. Men ærlig talt, hadde ikke dere stresset om dere var ni dager forsinket?! Uansett. Jeg tisset, og prøven var negativ.

Jeg er altså IKKE gravid. JIPPI! 

Men i stundens hete bestemte vi oss for å lure kjæresten min, noe som selvfølgelig ikke er innafor. Linn har en sønn på snart fire år, og hun har tatt vare på den positive testen sin. Denne lå i bilen, og vi benyttet anledningen til å skremme livsskiten ut av LK. Dessverre holdt han seg unormalt rolig og trygg under hele prosessen, so the joke’s on me. 


Jaja, da fikk jeg endelig svar. Neste gang skal jeg bare ta testen med en gang, istedenfor å stresse på meg fantomgraviditet i fem uker. Kanskje kroppen faktisk klarer å slappe av nå, så jeg får mensen… Haha. Jeg kan ikke tro at jeg deler det her. Jeg filmet til og med hele stress-seansen. Noe dere vil se på IGTV, kanskje? Sjukt funny!

Mvh tidligere sykt stressa

TRENDER JEG IKKE HOPPER PÅ

Sykkelshortsen: For ti år siden brukte alle tights som bukse, og omtrent like fort som vi innså at dette var horribelt og stygt, hoppet vi på sykkelshorts-trenden. Kan noen forklare meg hvorfor minitights og cameltoe har blitt populært? Jeg kommer hvertfall aldri til å hoppe på denne trenden.

Mini-solbriller: Dette er vel en trend vi kommer til å angre på eller? Helt ærlig, det ser ut som man har handlet solbriller på en lekebutikk for barn. Eller i en bod i badeland. Er jeg den eneste som syns det ser helt dust ut å trykke trynet sitt inn i solbriller laget for barn??

Rumpetaske: Denne har jo blitt mobber i tiår, men likevel kaster vi den over skulderen. Jeg fikk sjokk av å se hvor mange som hadde kastet seg på denne trenden på Roskilde i år. ALLE gikk med rumpetaske?! Og sykkelshorts og minisolbriller for den saks skyld. Hele gjengen ser jo ut som åtte år gamle barn som har blitt kledd opp av moren sin på 90-tallet!

Cult Gaia: Jeg kan fint kaste meg på stråvesketrenden. Det har jeg forsåvidt allerede gjort, men hva skjer med disse stive, halvrunde stråveskene som i tillegg finnes i leopard, sort, hvit og rosa?! De ser kanskje fine ut på en photoshoot med Lene Orvik når hun danser rundt i sommerbrun kropp og hvit kjole, men til hverdags – på den vanlige mann i gata – og som veske?? Stygg og upraktisk.

HVA SYNS DU OM DE ULIKE TRENDENE?

MINE FEM FAVORITTBLOGGER

OG TRE AV DE ER SVENSKE!

 EIRIN KRISTIANSEN

Jeg har fulgt denne dama siden hun bodde i New York for maaange år siden, og jeg elsker stilen hennes både på interiørfronten, men også i klesveien. Hun er søt, inspirerende og dødsflink i alt hun gjør. Det virker i tillegg som hun er mer jordnær enn mange av de andre, store bloggerne i Norge.

FUNKYGINE

Jørgine Vasstrand inspirerer meg på mat- og treningsfronten. I tillegg elsker jeg personligheten hennes, og det faktum at hun aldri gjør seg til i sosiale medier. Bare det å tenke på at hun er på min alder og har tre barn i tillegg til eget firma og stor blogg gjør at jeg får lyst til å kikke innom daglig for å få motivasjon til å nå målene mine.

 JANNI DELER

Min favorittblogger i Sverige. Denne dama har virkelig fått det til! Med flere millioner følgere i sosiale medier, et helt sinnsykt drømmehus i Marbella og et fantastisk forhold til ektemannen sin Jon, er hun virkelig #goals. I tillegg er hun så naturlig og pen, uten plastikk og masse sminke, og sjukt morsom i videobloggene sine! Denne bloggen MÅ dere kikke innom dersom dere ønsker inspirasjon til hus og hjem, klær og forhold. Er det en person jeg hadde byttet liv med, så er det hun her!

KENZA

Kenza er også på min alder, og allerede er hun girlboss for egen blogg og klesmerket Ivy Revel, og gift til drømmeprinsen sin. Altså disse svenskene får det til! Kenza har en eksperimentell og kul klesstil, reiser mye og blogger bra og hyppig. Jeg har fulgt bloggen hennes i flere år, og kommer ikke til å gi meg! Instagram-feeden hennes kan jeg gå gjennom flere ganger i måneden.

ANGELICA BLICK

Denne dama har tidenes insta-feed! Hun reiser til fantastiske plasser, kler seg bra og har med seg en fantastisk fotograf – oppskriften på å lykkes! Hun er i tillegg en inspirasjonskilde til trening – og enkle, men lekre hårfrisyrer. Hun poserer kult, inspirerer på klesfronten og har en x-faktor man ikke finner hos norske bloggere. Anbefales – spesielt på Instagram!

SIEMENS EQ.3

Holy cow, hvor lenge har jeg ikke drømt om en ekte, helautomatisk baristamaskin med bønnekværn og melkeskummer? Gjett hva kjæresten min overrasket meg med i går! Denne lekkerbisken fra Siemens som lager verdens beste, hjemmelade kaffe! Jeg har allerede drukket fire kopper siden jeg fikk den i går kveld, og kommer til å leve på kaffe, og kun kaffe fremover. Maskinen har såå mange funksjoner! Du kan lage deg en espresso eller to, siden den har double-cup funksjon, noe som sparer deg for mye tid dersom du lager til to personer. Du kan lage deg kaffe latte, cappuchino og latte macchiato ved å dampe melk til verdens mykeste skum, og du kan velge mellom fem styrker i tillegg til å legge til ekstra espresso om du er av den typen.

Jeg er forelsket, og anbefaler denne kaffemaskinen til alle!

GLAMPING MED TV-NORGE

Hei og hopp fra verandaen hjemme i Svelvik! Etter fire dager med full fart, dårlig med tid og et kamerateam som har fulgt etter meg, har jeg ikke fått mulighet til å blogge før nå. Jeg er hjemme igjen fra innspilling med TV-Norge, og har hatt det sykt morsomt! Jeg er usikker på hvor mye jeg egentlig får lov å dele, men her har dere noen bilder fra våre fire dager ved sjøen:

PROGRAMMET KOMMER PÅ TV VÅREN 2019 / NEI, DET ER IKKE MONTEBELLO CAMPING

ETTÅRSPLANER PÅ INTERIØRFRONTEN

Er det en ting jeg er god på, så er det lister og planlegging. Allerede nå har jeg planlagt hva jeg ønsker meg til neste sommerferie (som jeg forresten ønsker å ha hjemme i det nye huset vårt i Svelvik dersom været tillater det) og hva jeg vil ha gjort i huset til de forskjellige årstidene. Dette er altså mine fremtidsplaner frem til mai 2018 – og de er store! (Og samboeren vet ikke om de…)

Hvis plattingkongen får det som hun vil!

ØNSKELISTE HØST: Jeg ønsker meg et spabad eller en jacuzzi i hagen! Jeg ønsker meg også nye møbler til kjellerstuen slik at gjestene våre (og gutta når det er tid for fotball og øl) har et sted å være. Vi trenger i grunn kun en ny tv-benk, sofabord og barbenk, så en kjapp tur på IKEA burde løse dette relativt raskt. Pris: ca 7000 kroner.

HUSPROSJEKTER TIL HØSTEN: Bygge platting i hagen for å ha jacuzzien på. Vi må også isolere loftet og bytte tak på garasjen og tak og vinduer på den overbygde verandaen. Jeg vil også få ferdig walk-in garderoben. Tidlig på høsten (gjerne i sommer) bør vi også få beiset verandaen. Kanskje til og med malt huset – i hvertfall de to synlige veggene som ligger sydlig mot sjøen. Jeg vil også møblere kjellerstuen og kanskje få inn en peis (vi får snart besøk av feieren for godkjenning). Høstens to siste prosjekter blir å pusse opp vaskerommet, flytte boblebadekaret inn på badet og male kjellergangen. Alt dette i tidsrommet august-november! Pris: ca 15.000 kroner.

Taket på den overbygde verandaen er råttent, og to av vinduene er knust.

ØNSKELISTE VINTER: Vinter er tid for kos, og det første ønsket er allerede oppfylt. Samboeren har vært i hjembyen og hentet flere tusen liter ved slik at vi kan fyre i peisen flere år frem i tid! Det eneste jeg ønsker meg til vinteren er ny kaffemaskin (med melkesteamer) og en haug av deilige pledd i sofaen.

HUSPROSJEKTER TIL VINTEREN: Vinteren er ikke akkurat en favorittårstid å pusse opp på, men vi kan jo fullføre de tingene vi kanskje ikke rekker å bli ferdige med til høsten! Jeg vil legge nytt gulv på kontoret mitt, og pusse opp gjesterommet i 2. etasje. Jeg vil også male brystningen på soverommet mørkere. Etter vi byttet plasseringene på stikkontaktene er det en del flekker fra forrige farge på veggene. Det skal bort! Forhåpentligvis får vi ferdigstilt den nye, hjemmelagde tv-benk/vedbeholderen vår! Pris: ca 6000 kroner.

Bort med benken - inn med solsenger!

ØNSKELISTE VÅR: Nå er sommeren rett rundt hjørnet, og da ønsker jeg meg kajak og sup-board! Samboeren har allerede kajak, og jeg har jo lyst til å være med på padleturer! Sup-board fordi det er sinnsykt god trening, og en avslappende måte å koble av på. Jeg tenker å kjøpe et oppblåsbart et til jeg finner ut om dette er en greie jeg kommer til å fortsette med. Jeg vil også handle inn litt mer hagemøbler! To solsenger og et lite lounge-sett kanskje? Pris: ca 12.000 kroner.

HUSPROSJEKTER TIL VÅREN: Platting, platting, platting! Jeg vil ha platting på svaberget der vi har sjøutsikt slik at solsengene kan være på tomtas høyeste og mest solrike punkt! Jeg vil også ha platting nede foran huset, under verandaen. Ikke fordi det er nødvendig eller at jeg kommer til å bruke den, men fordi det ser MYE finere ut. Jeg vil også ha platting bak huset der vi har tørkesnor. Akkurat nå er det jo bare ugress og noen bortgjemte steinheller der.. Pris: ca 7000 kroner.


Og til dere som måtte lure: jeg bidrar selv! Faktisk så har jeg gjort mesteparten selv hittil. Vi har gitt pappa i oppdrag å pusse opp vaskerom, bygge TV-benk og fikse taket på garasje og verandaen, men resten skal vi gjøre selv. Kjenner jeg han rett kommer han sikkert til å begi seg ut på både husmaling og plattingbygging i god lagånd, men vi skal hvertfall klare oss uten fagfolk! Det eneste jeg har satt samboeren til å gjøre foreløpig er å male kjellergangen før han drar på jobb igjen til onsdag. Tror dere det skjer? Selv har jeg terrassebeising, walk-in closet og kjellerstue på agendaen i august. Wish me luck!

I’VE GOT TOO MUCH ON MY PLATE

Sommeren er ingen dans på roser for oss gressenker og kapteinfruer med arbeidsnarkomane sjømenn. Hvis jeg skal regne på hvor mye jeg ser samboeren min i perioden mai-september i år, så snakker vi kanskje to-tre uker maks. Han jobber nemlig ikke bare som overstyrmann på cruisebåt på vestlandet, men også på båten «Victoria» i Telemarkskanalen. Så når han har fri fra båten på vestlandet, reiser han omtrent rett ned til Telemark.

Denne sommeren har han anskaffet seg enda en ansettelse. En ansettelse som riktignok kan bli en nokså god businessidè for oss begge i fremtiden, men som foreløpig kun frarøver oss tid sammen. Han har begynt som kursleder for båtførerprøven på sør- og østlandet, hvilket betyr at han har en tredje jobb å reise til når han har fri fra de to andre.

Misforstå meg rett, jeg har nok av ting å drive med, og nok av baller i lufta. Sånn sett er vi kanskje en perfekt match, i og med at vi begge skaffer oss jobb og oppdrag da den andre er bortreist. Men i det siste skal jeg innrømme at det har vært overveldende mye. Vi kjøpte enebolig sammen i februar og har mildt sagt nok å gjøre her hjemme før høsten kommer, så jeg kjenner virkelig på presset nå som jeg står alene med mesteparten oppi alt som foregår med mine egne prosjekter:

Huset skal males, verandaen skal beises, plattinger skal bygges, vaskerommet er under full oppussing, kjellergangen må males, gjesterommet må males, walk-in closetet må bygges, dusjen må byttes, badekar må settes inn, glassmester må bookes, loftet isoleres og pipa må byttes. Og innimellom alt dette skal jeg jobbe 100%, blogge, spille inn TV, lufte hunder og være en god kjæreste, venninne og datter. Jeg blir helt svett.

Også kjenner jeg jo selvfølgelig på savnet. 

LEI AV GJENNOMSVETT SPOONING

Nå har vi hatt 10 uker med helt sinnsykt sommervær, og jeg begynner å lure på når, og om, det kommer til å gi seg. Jeg holder på å svette ihjel til alle døgnets tider, og har aldri dusjet så ofte eller brukt så lite og lette klær som jeg gjør nå om dagen. Det går i de samme kjolene i lin og krepp, og både jeg og alle andre er drittlei av å se meg i de samme fem kjolene dag ut og dag inn. I dag kastet jeg bort lunsjen min på online windowshopping for å se etter nye, svale sommerkjoler, og jeg klarte heldigvis å skjerpe meg før jeg trykket «kjøp» når handlekurven hadde bikket 3500 kroner. Penger spart! Likevel krøp jeg til  korset etter en bønn fra samboeren min, og kjøpte en ekstra sval dobbeldyne. Vi orker rett og slett ikke å våkne gjennomvåte etter en natt med spooning, så i dag kastet vi ut 1700 kroner på nødvendig sommerkomfort – noe vi strengt tatt burde gjort allerede i mai. Dynen har ifølge KID den perfekte sammensettingen av dun og fjær, og puster godt. Den har tre års kvalitetsgaranti, og skal være den beste på markedet. Så nå gjenstår det å se i natt om jeg får sove!


Har dere forresten lagt merke til hvor JÆVLIG DYRT det er med sengetøy til dobbeldyne i forhold til to enkeltdyner? Eller hvor vanskelig det er å finne et pent sengesett som ikke er i flanell eller krepp fullt av bestemor-ruter? Et sengesett jeg forøvrig angrer på at jeg kjøpte. Hva tenkte jeg med? Grått? Hele soverommet er jo grått! Både gulv og vegger! Jeg tror jeg kjører over og bytter det i en lysere variant – da ser man ikke hundehårene så godt heller, fra da bikkjene klarer å snike seg oppi. Likevel, 900 kroner for helt vanlig bomull. Hva gjør man ikke for å holde det stilrent i huset…