Jeg og en venninne hadde en morsom vagina-prat i går. Jepp, en real snakk om hvor kjipt det kan være å være kvinne med kvinnelige kroppsdeler. En ting er jo at vi får mensen (eller ikke får, om du leser forrige innlegg) og at vi må føde, men herregud det er jo så mye annet vi må styre med og tenke på i tillegg! Jeg spurte også følgerne mine på Instagram hva de hatet mest med å være kvinne og ha en vagina, og her er alle problemene samlet som hemoroider i et gravid rumpehull:


Mensen er én ting, og gutter tenker sikkert at det er kjipt, men at vi har produkter som fikser opp i det på null komme niks. For det er jo lett å tro at det bare er å stappe opp en tampong, am I right? Neida. Det finnes for det første størrelser, hvor gul er minst, så kommer blå, rosa og grønn som er størst. Og det verste med størrelsene er at jenter ofte mobber hverandre for hvilken farge vi bruker, og at gutta derfor tenker det samme. «HAHA, er du serr rosa? Jeg er gul jeg!». Som om størrelsen på blødningene har noe med hvor trang man er?

Også har vi tampongen sjæl. Er den for liten, så lekker du. Er den for stor, så kan du slite med å få den ut. Sliter du med å få den ut, kan du sitte igjen med hele bomullsåkeren oppi hoha’en til du får infeksjon. Og hva skjer dersom bomullen sitter igjen? Første tanken går jo på å få det ut, så du spyler med dusjhodet. Spyler. Og spyler. Og spyler. Og hva skjer da? SOPPINFEKSJON. Som om ikke vi hadde nok å stresse med, så skal vi være skamfulle over å forsøke å holde det rent der nede også?? GØY Å VÆRE DAME!

Også har vi denne gummikoppen som ingen tør å prøve da, og som er totalt tabu fordi man koker den i kjele eller vasker den i oppvaskmaskinen for å desinfisere den. Det er ikke sånn at man koker den i frokostkjelen, så du trenger ikke å spørre om eggene dine er kokt sammen med mensenblodet mitt. Slapp heeelt av.

Og trodde du det tok slutt der? Neida! Vi har nemlig verdens korteste urinrør, og får urinveisinfeksjon bare vi sitter på en kald stein, eller har på badetrusa litt for lenge! Og hva skjer da? Jo, vi kan velge mellom svie og et smertehelvete hver gang vi går på do, eller vi kan bruke 400 kroner på legebesøk og antibiotika – som etterhvert gjør oss resistente. Får vi ikke hjelp, får vi nyrebekkenbetennelse. Hei sjukemelding og ryggproblemer!

Vi må tenke på hvor trange vi er, og om vi er våte nok. Dette er snakkis blant gutta, og det er sjukt at de etter så mange millioner år på jorda enda ikke har skjønt hvordan en vagina fungerer. Den utvider seg og trekker seg sammen etter størrelsen på forrige partners penis, og blir våt når man er KÅT. Er ikke dama våt, så er det deg det er noe feil med. Så slutt å snakk om hvor kvapsete og tørr det forrige ligget ditt var, og begynn å google.

Gynokolog og sykdommer. Hvor mange av dere guttene har noensinne måttet vise frem penisen til en lege?? Vi damer må vise frem vaginaen vår hele tiden! Og som om det ikke var ille nok å stå naken foran fremmede i en garderobe, så må vi ligge å skræve på en benk med rumpehullet og himmelporten midt i kikkerten på legen. «KOM LITT NÆRMERE». Og hvorfor gjør vi dette? Jo, for å se om dere mannfolk har smittet oss med noe nasty greier, eller for å ta celleprøve for å se etter kreft. Og da klipper de bort en hudflik fra skjeden vår. KULT, HÆ?

Og som om ikke det var nok, så går vi konstant rundt og er hormonelle og gærne fordi VI må spise piller for at mannfolka skal slippe å bruke kondom. For det er jo ikke noe digg med kondom, hmm? Nei, mye kulere med en sur, feit kjerring med kviser! Og ikke bare det, vi må gå rundt måned etter måned å være livredd for at vi har blitt uønsket gravid! Og hvis vi blir det, så må vi revne hele vaginaen vår for å føde, for så å trene den opp igjen for å please mannen. HVA FAEN!

Jeg blir nesten sur på min egen vagina av å skrive dette innlegget, for det er jo bare stress og mas! Gleden med skjeden, er det en bok som heter. Kjære forfatter, den kan du tørke deg i ræva med!