Benedicte Haugaard

LES MIN UKENTLIGE SPALTE FOR FEMELLE.NO HER

Kjære insta-babe. Du som kanskje ikke engang har fylt tyve. Ja, du som popper opp i instagram-feeden til alle ungdommer, bleikfeite 20-åringer og kjerringer i midtlivskrisa. Du som sprader rundt med silikonpuppene dine i en liten hvit bikini i et stort hus dekket i gull og marmor. Du som alltid er brun, enten fra solen eller spraytan. Du med det lange, mørke håret fylt med hairextensions. Og leppene som er fylt med noe annet. Du med photoshoppet porselenshud og en nese så liten at den snart er operert bort. Du med anastasia-bryn, vippe-extensions og falske negler. Vi ser deg oftest på dyre luksushoteller i Dubai, på Maldivene, Bora Bora eller Bahamas, men vi ser aldri reisepartneren din. Vi ser deg bære flere titalls designervesker på skulderen til flere titalls tusen kroner, men vi ser aldri at du jobber. Kjære insta-babe. Hvordan har du det egentlig?

Vi som er eldre enn deg ser hva som har skjedd med deg.  Vi ser at du har blitt påvirket av de godt betalte kjendisene du blir eksponert for hver dag. Kjendisene, deres spennende reiser, deres livvstil og muligheten til å endre utseendet sitt betraktelig. Vi forstår hvordan det kan være lett å ønske seg større og mer markerte lepper, tydeligere kinnben, lengre hår, hvitere tenner og brunere hud. Vi forstår også lysten til å reise – vi har den vi og. Vi ønsker oss også utallige designervesker. Men jeg kjenner deg. Jeg kjenner typen.

Mest sannsynlig ble du oversett av foreldrene dine. Mest sannsynlig hadde du en ekstra utagerende tenåringsperiode. Mest sannsynlig vokste du opp med feil syn, feil verdier, feil innstilling. Ingen som veiledet deg eller tvang deg på skolebenken de dagene lysten til å møte opp forsvant. Selvfølgelig kan det hende du var både smart, skoleflink og elsket i ungdomstiden, men mest sannsynlig savnet du noen som tok vare på deg. Og det fant du.

Han er høy og mørk, og leverer 100 røde roser på døren. Hvordan vet jeg dette? Fordi du nettopp postet 100 røde roser på Instagram. Han spanderer merkeklær, høye hæler og designervesker. Han har råd til dette. Han har tross alt jobbet og spart penger i et langt liv. Han ønsker seg et yngre trofé, så det er det du blir. Han ønsker seg større pupper, så det er det du får. Hotellopphold etter hotellopphold. To uker uten et eneste publisert selfie. Kun bilder av turkist hav, en ny chanel-veske, marmorgulv og silke-sengetøy. Nytt bilde. Ny forandring. En ny operasjon for å tilfredstille den gamle mannen som gir deg alt du peker på. En ny operasjon for å tvinge likes, følgere og kommentarer ut av små, forstyrrede barn som ikke ønsker annet i verden enn å likne på den versjonen av deg du har kjøpt for penger.

Dette fenomenet er mer normalt enn du tror. Selv kjenner jeg fler som har vært i miljøet, men samtlige ga seg og roet seg for et mer jordnært liv. Ta Solli-plass i Oslo som et eksempel. Vertinner og sugarbabes overalt. Jenter som sikler etter lommeboka og Dom Perignon-flasken til de eldre, ugifte mannfolka i dress. De med en yacht på Aker Brygge. De som spiser 9-retters middager på Onda og hummer på Lektern til lunsj. Disse jentene finnes overalt, og det er mange av de. Det er faktisk ikke slik at det å reklamere for flat-tummy-tea på Instagram gjør deg rik nok til å handle designervesker, champagne og reiser for millioner av kroner. Tenk på det neste gang du ser en babe på Instagram uten en karriere. Tenk på den stakkarslige, skadede jenta som faktisk prostituerer seg for at du skal ha noe #inspo å kikke på når du åpner telefonen. Denne jenta er ikke noe #goals. Denne jenta er det bare synd på.

Det nærmer seg et nytt år, og vi gjør det vi bestandig gjør når romjulen inntreffer. Vi setter oss ned, skriver en liste og tror at livet skal behandle oss så jævlig mye bedre så fort klokka slår tolv 31. desember. Listen er like viktig som nyttårskysset, og den kalles «nyttårsforsetter». Listen er full av punkter, og du har mest sannsynlig aldri klart å holde ett eneste ett. Men slapp av. Du er langt ifra den eneste..

Vi skal bli bedre mennesker, gi til veldedighet, skaffe oss et fadderbarn eller tre og jobbe gratis på gamlehjem og som sykehusklovner. Vi ønsket oss treningsklær fra 2XU til jul, så nå skal vi melde oss inn på treningssentere uten å være støttemedlem, og trene minst tre ganger i uken – kanskje fem. Vi skal slutte å røyke. Slutte å snuse. Slutte å ha tilfeldige one-night-stands, og bli flinkere til å bruke kondom når vi først har dem. Vi skal ta vare på oss selv. Drikke mindre alkohol. Vi skal spise sunt og ha fisk på menyen hver mandag, onsdag og søndag. Vi skal også møte den store kjærligheten og få minst 1000 nye følgere på Instagram som vi kan flashe de fantastiske livene våre til.

Det er selvfølgelig bare bullshit. Vi kommer ikke til å gjøre en dritt annerledes. Vi kommer ikke til å oppnå en dritt. Kanskje vi trener rutinemessig i tre uker. Kanskje vi holder oss unna siggen og snusen frem til første festen etter nyttår. Vi er for gjerrige til å gi til veldedighet, men kanskje de får den søppelposen med møllspiste «pent brukte klær» du har hatt stående på loftet ditt de siste tre åra. Fiskemiddagene blir erstattet av feit og fritert scampi, fiskepinner og pommes frites, etterfulgt av en kjapp bånnski på åtte halvlitere før du til slutt hooker opp med en random dude du møtte i baren på Lawo. Fire uker senere våkner du med kløe i skrittet og forbanner nyttårsforsettene på 25. året.

Godt nyttår, alle sammen! Resept på doksycyclin får du hos fastlegen. Symptomene kjennes etter 5-14 dager ♥

LES MIN UKENTLIGE SPALTE HOS FEMELLE.NO HER

LES MIN UKENTLIGE SPALTE FOR FEMELLE.NO HER

Det har aldri vært hippere å være avholds fra både gluten og laktose, og det blir stadig mer akseptabelt å takke nei til mat i sosiale sammenhenger selv om man ikke har allergi. Man skulle nesten tro det var kult å ha en intoleranse. Newsflash, det er ikke kult å være sjuk! Det er heller ikke fancy, selv om maten din ofte serveres fra en egen meny eller krever spesialbehandling fra kokken. Fler og fler bestiller laktose – eller glutenfritt ute på restaurant, og jeg tviler på at det er genetiske hiccups eller en allergifremkallende bakterie i alle norske drikkekilder som er grunnen. Noen er selvfølgelig intolerante, men de som er det syns som regel ikke det er så fett å gå med konstante smerter eller å sprute ned toalettet på grunn av en utskeielse. Så hvorfor er vi plutselig så nøye på inntaket av disse ingrediensene? Jeg tror det er medias skyld av det hele har blitt popkultur. Det er nemlig ikke normalt at tenåringsjenter selvdiagnoserer seg selv med allergier og utelukker matgrupper på grunn av trend. Den eneste som skal diagnosere deg til å la vær å spise en matvaregruppe er legen din.

Er du litt oppblåst etter en vanlig middag så tåler du ikke karbohydrater. For å ikke glemme dumskapsepidemien av folk som tror carbs gjør deg tjukk. Slipper du en promp etter du har spist hvete har du plutselig cøliaki. Og slipper du IKKE en promp etter du har spist, så har du også cøliaki. Og ikke glem at laktose er farlig for alle. For er jo tross alt «bare kalver som skal drikke melk». Mellom 2010 og 2011 skjedde det noe med den norske befolkningen. Salget av laktosefrie varer økte med 30 prosent, og 17 prosent av landets jenter i alderen 17-24 påsto at de ikke tålte melk –  uten å fått noen som helst diagnose. For ikke å snakke om at en liter mandel – eller soyamelk koster 20 kroner mer enn en liter kumelk.

Fuck det her. Jeg blir også oppblåst av hvete og hvit ris. Det er fordi det er raffinerte karbohydrater, og de gir deg oppblåst mage. Det kan være ubehagelig med stramme bokser og kleint når fisen først melder ankomst, men annet enn det er det hverken farlig eller tjukkas-fremkallende å være oppblåst. Og fordi jeg vil unngå dette ubehaget spiser jeg ofte heller grovere produkter, brød laget på andre korn uten glutenprotein og villris. Det er fortsatt karbohydrater, men man blir hverken tjukk eller oppblåst. Men tro meg, sendes loffe-kurven rundt som forrett på restaurant kan du banne på at jeg spiser både én, to og tre skiver. Hvorfor, når jeg blir oppblåst? Fordi jeg er på restaurant. Fordi det er kleint å la vær. Fordi alt kan spises med måte. Og fordi det er jævlig godt. Og vet du hva? Tillater du deg selv å skeie ut med rundstykker til julelunsjen eller rømmedressing på pizzaen så er du ikke allergisk. En ekte allergiker ville ikke satt seg selv i den situasjonen.

Og hvor mange av dere drakk forresten kullsyreholdig drikke til middagen som gjorde dere oppblåst? Slo det dere at det kan ha vært drikkens skyld, og ikke karbohydratene, meieriproduktene eller hveten? Brusende leskedrikker gjør deg oppblåst. Sånn er det med luftbobler. Men vet du hva karbohydrater gjør? Det gir deg energi. Energi til å løfte den manualen på treningssenteret så du senere kan spise proteiner og bygge muskler. Tror du muskler kun kommer av biff? Biff løfter ikke vekter. Poteter løfter vekter.

Det eneste du gjør ved å fake en intoleranse er å ødelegge fellesmiddager, julefeiringer og jentekvelder.

Det er mye man har gjort som man kanskje skulle hatt ugjort. Spesielt i datingverden. Og jo mer du tenker over de kleine tingene du har vært opplevd, jo mer ønsker du å grave deg ned under jordens overflate. Spesielt om du endte opp med han duden du dreit deg totalt ut foran. Dating er jo som å tråkke inn i en ny verden hvor Murphys lov er det eneste som gjelder. Der «alt som kan gå galt, vil gå galt».

Den første fisen.
Jeg tror ikke det finnes en verre følelse enn den du føler i det du slipper den første ice-breakeren. Også er det som regel ikke ute i hagen hvor du kan vifte den vekk, eller på do hvor du kan gjemme deg et lite minutt ekstra. Neida, selvfølgelig skjer det når dere sover og ligger i skje, eller når han løfter deg opp for å gi deg en klem. Eller kanskje når han kiler deg, eller dere står i dusjen sammen. Den første fisen er grusom!

Hvem er du??
Følelsen av å være ung og bli med daten sin hjem, for så å våkne uten alt stæsjet du vanligvis trer på deg før du skal på byen. Han tok med seg en skikkelig babe hjem, men våknet opp med hold-in truser, hairextensions, løsvipper og en negl på soveromsgulvet mens du fortsatt ligger der å snorker. Med lite hjelp fra hverken konturering, highlights eller bryn fra Anastasia Beverly Hills er han kanskje litt usikker på om han har tatt med riktig person hjem, og det kan selvfølgelig bringe frem litt usikkerhet i noen unge sjeler. Kanskje har du fått tidenes fyllekviser på toppen av det hele. Men ta det med ro, du blir tryggere når du blir eldre og lærer deg å drite i det.

Den første regningen på restaurant.
Selv har jeg alltid vært ivrig på å dra frem bankkortet, men det er bare fordi jeg ikke vil ha den kleine stemningen rundt hele betalingsprosessen. Jeg kjenner mange som har vært på date hvor magien rundt daten har klappet totalt sammen i det de skal betale regningen, og dette skremmer ofte kvinnfolka bort. Ingen vil ha en gjerrig mann. Eller dame, for den saks skyld. Dra frem kortet begge to, så får dere heller ta den litt søtere krangelen om hvem som skal la være å betale.

Anger management.
Du er kanskje ikke helt riktig skrudd sammen, men det kan jo ikke han få vite! Hvertfall ikke nå, mens det kanskje er en ørliten sjans for at han holder på å bli glad i deg! Det å holde inne sin «indre psycho» kan til tider være vanskelig for oss jenter.. La oss si at dere begynner å diskutere politikk eller religion, og når du får vite at han står på totalt motsatt side av deg, klikker det totalt for deg og du forsvinner med et dørsmell istedenfor å jatte med. Eller når han begynner å nevne deg så vidt i fremtiden sin og du blir totalt overentusiastisk og begynner å planlegge hva slags bil dere skal ha, hvor dere skal bo og hva barna skal hete – høylytt.

Jeg elsker deg.
Hvem skal si det først, og når er det OK å si det? Hva skjer om partneren din ikke sier det tilbake? Skal man svare det samme tilbake selv om man kanskje føler det er for tidlig? Det er så jævlig skummelt, og man føler seg sårbar. Vi nordmenn er ikke spesielt gode på å snakke om hva vi føler, og det hele kommer som regel frem etter et par glass for mye. Det er jo ikke det at vi ikke mener det vi sier i fylla, men det er mye skumlere å ta det store steget når man er edru – og ja, jeg har ikke vært noe bedre selv. Det skjer ALLTID i fylla.

Meet the parents.
Som om det ikke er kleint nok fra før av, så lever vi jo nå i en tid der alle vet alt om alle. Og om de ikke vet det, så er det bare å google. Ta et eksempel: du rekker frem hånden for å hilse, og svigermor spør hvorfor du ikke har slettet kyssebildet du har av deg selv og eksen på Facebook ennå, eller hvorfor du var så dum å tatoverte YOLO på rumpa i Magaluf i 2011. Og for Guds skyld ikke prøv å diskuter noe viktig eller prøv å løse verdensproblemer rundt spisebordet. Du kjenner ikke disse folka godt nok til å gå i diskusjon med de, og hvem vet – kanskje du er stuck med de for resten av livet?

Lykke til er alt jeg kan si til deg som dater eller holder på med en ny fyr. Jeg har vært der selv flere ganger, og jeg håper jeg aldri må tilbake dit igjen. 

LES MIN UKENTLIGE SPALTE HOS FEMELLE.NO HER!

Du kommer inn på kontoret en søndag morgen i begynnelsen av desember. Juletreet assistenten din pyntet før helgen henger på halv tolv, og julekulene ligger strødd utover gulvet. På rekkverket henger det en sliten strømpebukse, og lenger opp i trappa ligger det en stringtruse og et slips. På toalettet finner du en revnet skjorte med røde leppestiftmerker på, og vasken fra Porsgrund Porselen har falt av fugene på grunn av overvekt. Det stinker magesyre og matrester i hele lokalet, og på skrivebordet ditt ligger det en sammenkrøllet kvittering på 300 drikkebonger og en svinedyr tre-retters dine ansatte ikke engang husker å ha deltatt på før de kom tilbake på kontoret for å ha nachspiel.

GOOGLE IMAGES

Det er mandag, og halvparten av dine ansatte har tatt ut egenmelding på grunn av fyllesyke, angst og skam. Noen våger kanskje aldri å komme tilbake etter helgens morsomheter. Mens noen har spydd i kor under middagsbordet, har andre hatt jentesnakk på do. Her har de stolt vist frem mammakroppene sine med strekkmerker, cellulitter og keisnersnittheng, og de har lenge diskutert at det er slik en ekte kvinnekropp skal se ut etter fødsel. Andre har vært utro mot kjerringa si med den nye ringevikaren, og nå bombaderes din telefon med meldinger, mail og telefoner fra den sviktede parten. For alt er jo din skyld som arrangør av julebordet, er det ikke? Eller kanskje har du dummet deg ut selv? Kanskje det var du som danset naken på bardisken på en fin restaurant eller blottet deg for lærlingen som ennå ikke er fylt 18? Åh, pulebord er så gøy!

Jeg har vært på et par julebord, og det var da jeg var yngre og hadde deltidsjobb i et og annet firma jeg ikke hadde noen voksende karriere eller fremtid i. Hvor min eller andres opptreden rett og slett ikke betydde noe. Misforstå meg rett, jeg har titalls av julebord i desember selv, men disse holder jeg til venner og familie. «Nære relasjoner» er kanskje nøkkelordet. Mennesker som tåler å se meg i høyt og lavt, og vice versa. Jeg har ikke lyst til å drite meg ut foran sjefen eller kollegene mine. Jeg har ikke lyst til å se andre drite seg ut heller. Jeg har ikke lyst til å være vitne i en sak mellom deg og kjerringa di der du har liggi deg borti problemer fordi du ikke fant senga di, og jeg vil ikke bli seksuelt trakassert på nachspielet av den 40 år gamle kontormedarbeideren i midtlivskrisa.

Alt dette er sanne historier, og derfor holder det lenge for meg med en julelunsj med Villa Champagne i glasset. Skål!

Er det en ting jeg er lei av å se og høre, så er det alle ekstremistene som tror de kan redde verden ved å gjøre enorme og omfattende omvendinger på livene sine. Om ikke for alltid, så periodesvis. Noe som i grunn er enda verre. Hvis du absolutt skal gjøre en endring på livet så holder det ikke å gjøre det i en liten periode.

La oss ta shoppestopp som et eksempel. Hvis du bare hadde roet ned lommeboka di bittelitt iløpet av året så hadde du ikke trengt 1-3 måneder total SHOPPESTOPP på nyåret for å få igjen den gode samvittigheten. Tanken er fin den, men kan du ikke bare la vær å shoppe alt du kommer over, og heller investere i noen kvalitetsplagg som ikke er laget av en underernært, fattig og overarbeidet 15-åring i Kambodsja? Det hadde gjort mer for miljøet, om ikke menneskeheten, om du gjorde dette istedenfor å kutte alt bare for en kort periode.

Og vegeterianere. Det er en spesiell folkegruppe som melder seg inn i NOAH, PETA, går i tog, skriver lange tekster på Facebook og prakker på alle andre sine meninger. Og mener du noe annet blir du slettet som venn! Om ikke det, så får du hvertfall tidenes skjennepreken, og du får hvertfall høre hvor «syyykt dum» du er. Det at du og et fåtall andre sulter seg på bønner, ruccola, linser og lus gjør ikke verden til et bedre sted. Det går faktisk an å spise en biff i uka uten å være et dårlig menneske. Stange-kylling og egg fra frittgående høns er faktisk helt ok. Økologiske melkeprodukter og ikke minst viltkjøtt er reelle, gode alternativer og finnes i alle matbutikker.

Det morsomste er forsåvidt de som mener at det er dyremishandling å drikke kumelk og spise egg. Men å handle på H&M har de ikke noe problem med?! Det handler om å ta smarte valg. Hvertfall store deler av veien. Du trenger ikke å være så ekstrem om du bare tar deg tid til å sammenlikne matvarer og andre dyreprodukter. Det holder lenge å roe ned kjøttforbruket, spiser mer fisk eller shoppe litt mindre i kjedebutikkene. Om alle hadde gjort dette så hadde kanskje ikke ekstremistene trengt å være så ekstreme?

Det morsomste med stortingsvalg, kommunevalg og egentlig alle valg som tas i politikken på verdensbasis er hvor mange som plutselig bryr seg, skal mene noe, eller tror de vet alt basert på hvordan media vinkler sakene sine. Et godt eksempel er hvordan mediene latterliggjorde og ufarliggjorde det at Trump faktisk kunne vinne det amerikanske presidentvalget slik at ingen trodde han hadde en reell sjanse. Well, here we are. Politikk for dummies.

Til alle dere som tror presidentvalget ender i total ødeleggelse på grunn av Donald Trump, så vil jeg gjerne starte med å nevne kongressen. Kongressen i USA er deres føderale, lovgivende samlingssted med to avdelinger, senatet og representantenes hus. Her sitter det tilsammen 535 medlemmer med egne verv. USA har 50 stater, og senatet har 100 medlemmer. Det vil si at de har to representanter fra hver stat for å få en rettferdig representasjon i senatet. Representantenes hus er det såkalte underhuset av senatet og huser de resterende 435 medlemmene. Her er fordelingen av antall representanter basert på folkemengden i de ulike statene. Hvis forslag om nye lover eller endringer av lover skal komme til presidentens bord må den godkjennes av både senatet og representantenes hus. Det er altså ikke slik at Trumps ord er loven. USA har to store, sentrale partier i tillegg til andre mindre partier. Demokratene og Republikanerne. En president velges til en fire års periode (tilsammen maks 8 år) og presidenten har en utøvende makt i samarbeid med kongressen.

DEMOKRATENE VED HILLARY CLINTON:

Demokratene er USAs eldste politiske parti. De står for sosialliberalismen og er på venstresiden i politikken. Når det er sagt så er de såpass konservative at de ville ligget nærmere høyresiden om det var i Norge. Økonomi: demokratene vil heller at befolkningen skal betale mer skatt og få mer hjelp fra det offentlige. Clinton ville videreføre Obamas healthcare og heve lønnstariffene for de som tjener minst. Demokratene er for at de rike skal skattes mer. Når det kommer til innvandring ønsker Trump å bygge en mur mellom USA og Mexico for å hindre ulovlig innvandring, mens Hillary ønsker en mer human innvandringspolitikk. Demokratene ønsker mer kontrollerte forhold rundt våpentillatelsen.

Tidligere demokratiske presidenter: Barack Obama, Bill Clinton, Harry Trueman og John F. Kennedy.

REPUBLIKANERENE VED DONALD TRUMP:

Republikanerene er på den konservative høyresiden i amerikansk politikk. Når det kommer til økonomi ønsker republikanerene generelt fri økonomisk styring for enkeltindividet og mindre skatt, og dermed får befolkningen mindre hjelp fra det offentlige når det kommer til f.eks skolepenger, sykehusregninger osv og må stå for dette selv. Dette er Trump faktisk uenig i (!) og han blir gjerne med på en offentlig pensjonsordning og andre store, offentlige utgifter. Republikanerene mener at høyere skatteinnkreving fra de rike er uettferdig og fører til større klasseskille. Dette er selvfølgelig Trump enig i da han selv er en av Amerikas rikeste. Han vil selvfølgelig ikke betale mer skatt enn han må. Trump ønsker flere velferdsgoder til amerikanerene, så lenge de ikke faller i hendene på feil befolkningsgruppe, altså innvandrerne. Republikanerne ønsker å bevare retten til å besitte våpen. Det verste etter min mening er at han er imot selvbestemt abort –  og at han samtidig vil gjøre prevensjon dyrere.

Tidligere republikanske presidenter: George Bush, Ronald Reagan, Richard Nixon og Theodore Roosevelt.

Jeg heiet selvfølgelig på Hillary, men jeg skal innrømme at den største grunnen var at «alle andre gjorde det». Men som journalist ble jeg selvfølgelig usikker på hvordan alle kunne være så sikker på at hun kom til å vinne, og hvorfor alle sakene som omhandlet valget ble vinklet på en så uvennlig og upartisk måte mot Trump. Media lurte oss jo tross alt til å tro at han ikke hadde en sjans, så selvfølgelig er vi overrasket da han faktisk stakk av med seieren! Fri, upartisk presse? Hmm..

Jeg velger å se positivt på det, selv om jeg også er redd han etterlater oss andre i krigen mens han selv trekker seg ut. La oss bare håpe amerikanerne får videreført Obamas healthcare. Og kanskje får de snillere pensjonsordninger og flere velferdsgoder. Det er jo kjekt med billig sykehusregning når man blir skutt i en bakgate i Brooklyn. Og når det kommer til prevensjon er det vel bare å få operert inn en spiral eller P-stav fort som faen, slik at du er trygg de neste fire årene. Trump klarer vel ikke å bygge en mur mellom USA og Mexico på fire år heller. Eller.. Pentagon ble bygget på kun 16 måneder under republikanske Roosevelt, så de kan vel strengt tatt få til alt..

Men hva tror dere skjer i de kommende årene? Kommer reality-stjernen til å gjøre Det Hvite Hus om til en episode av Fresh Prince? Kommer han til å ditche NATO, etterlate oss i krigen og bli uvenn med Putin? Blir det en ny mur, og kommer han til å tvinge Victorias Secret til å la sugarbabyen hans få vinger på catwalken selv om hu begynner å dra på åra? Hva med Hillary? Mistet hun alle de kvinnelige stemmene på grunn av Bill-skandalen på 90-tallet? Ble hun så sint da hun tapte valget at hun kommer til å sende kryptisk e-post til et skummelt, muslimsk land? Dette blir fire spennende år, dere! Lykke til, Amerika!

 LES SAKEN HOS FEMELLE.NO HER – FLERE UKENSTLIGE SPALTER FINNER DU HER!

Dette er ikke en feministisk innlegg hvor jeg skal kjefte på alle mannfolk og skjære alle under samme kam, men let’s get real. Vi har kjempet om likestilling i evig tid, men oppnår den ALDRI.

Jada, vi får lov å stemme, vi kan ha lederjobber og krangle om de samme lønningene, og dere har blitt flinkere på kjøkkenet og med barna. Men vi er fortsatt horer om vi har en one night stand eller løse om vi blir med en gutt hjem etter nachspiel. Vi er ekle om vi raper eller slipper en fis, vi skal se fine og pyntet ut når vi helst vil ligge i joggebukse, og vi skal holde kroppen vår fin og spretten og gjerne fylle både kjeft og pupp med kjemikalier, mens dere hylles for ponduser, ølmager og kroppshår.

Vi skal alltid være nybarbert og sminket. Det skal alltid lukte godt av håret vårt. Når vi skal på byen må vi frem med de lengste hælene og de korteste kjolene. Vi skal være solariumsbrune hele året, men får ikke ha hengepupper, strekkmerker eller cellulitter – heller ikke etter å ha båret barnet deres i ni måneder.

Vi er alle mennesker. Vi har samme utgangspunkt. Vi har samme kropp. OK, dere har testosteron, vi har østrogen. Dere har penis, vi har vagina. Men gir det dere en grunn til å behandle oss annerledes for ting vi gjør på lik linje som dere? Kroppen vår har også behov. Mange av behovene er like som deres. Jenter liker også sex, tro det eller ei. Jenter har også luft i magen, selv om dere liker å tro at det kun kommer enhjørninger og sukkerspinn ut av nabohullet. Jenter liker også øl, og har trangen til å ligge i joggebukse foran TV’en.

Hvorfor kan dere ikke gi oss litt slækk? Slutt å kall oss horer når vi har sex. Slutt å le av oss med gutta. Slutt å mobb oss når vi går skammens gang. La oss vite at det er greit å slippe en braker. Og sist, men ikke minst, gi oss komplimenter for andre ting enn at vi ser fine ut i den drit-trange kjolen med den største utringningen. Det kan være like hyggelig å høre at vi for eksempel er kule å henge med eller at vi er fine uten sminke.

Dette innlegget er til alle jenter som har opplevd å måtte gå ensom og alene hjem fra en shabby leilighet klokken 09 en søndag morgen med sminke i hele ansiktet, revnet strømpebukse, trusa i kåpe-lomma og hælene i hånda. Du som fiser som en mann foran kjæresten din. Du som ligger der på sofaen i en slitt onepiece med en fatøl på fanget og en dott på hodet. I salute you!

LES SPALTENE MINE PÅ FEMELLE.NO HER! NYTT «UKENTLIG UTBRUDD» HVER MANDAG!